交通安全笑话

作者:安全管理网  来源:安全管理网 
评论: 更新日期:2011年04月22日

买半张票.

汽车上,刚挤上车的约翰对售票员说:“我买半张票。”
售票员奇怪地问:“怎么买半张票?”
约翰指了指自己被夹在门外的身子:“我有半个人还在外面。”

不知道.

鲍尔考汽车执照回来,妻子便迎上去急切地问:“怎么样,考上了吗?”
“不知道,”鲍尔沮丧地说。
“怎么不知道呀?在你离开时,主考官是怎么对你说的呢?”
“他什么也没说,当我离开时,主考官还昏迷不醒。”

幸运.

德寇飞机正猛烈地轰炸伦敦。一个人乘坐出租汽车回家,有好几次炸弹险些命中这辆汽车。到家时,他对司机说:“请进来跟我喝杯酒吧,朋友,我们今天非常幸运。”
“是的,先生。”司机答道:“一路上没有遇到红灯。”


雨中行.

大雨天,丈夫开车带着妻子拼命往家赶。在两度险些出事之后,提心吊胆的妻子终于巧妙地说:
“亲爱的,你把挡风玻璃上的雨刷器打开,也许有点用。”
丈夫摇摇头:“没用的,我把眼镜给忘在家里了。”

优 点.

全家人坐着新买的汽车出外兜风。突然,汽车不动了,一家人顶着烈日使劲推车,整整推了两个小时。
丈夫站住了:“我现在总算明白那汽车商的话是什么意思了。”
妻子一边擦汗一边问:“他说什么来着?”“他说这车非常省油。”

轧什么.

盖克考汽车驾驶执照。
主考官问:“当你看到一只鸡、一只狗和一个人时,你轧什么?”
“当然轧鸡!”盖克应声答道。
主考官摇摇头:“你下次再来考吧。”
盖克连忙纠正:“轧狗!”
主考官还是摇头。
盖克不服气:“不轧狗,难道要我轧人?”
“你该刹车才是!”


车速知多少.

甲:“你这车怎么没速度?”
乙:“我不需要它,所以拆下来了。”
甲:“不需要?没速度表怎么知道车速呢?”
乙:“这很简单。每小时20公里时排气管发出响声,每小时30
公里车门响了起来,每小时40公里时我便开始发抖了。”


停汽车.

夜晚,伊万娜回到家里,她对丈夫说:“亲爱的,我把汽车停在街上了。”
“为什么你不把它停在车库呢?”
“亲爱的,街上太黑,要把所有的零件都找回来,根本不可能。”

汽车配件.

大轿车司机车经过一个山村时向一位居民打听:
“请问,此地哪里可以找到汽车配件?”
“往前走,过了那个急转弯处有个峡谷,那下边多的是。”

这是什么地方.

麦克喜欢开快车,有一次出了车祸,一小时后他从昏迷中苏醒过来,呻吟道:“这是什么地方?”
“这是103号。”护士小姐说。
麦克问:“病房还是监狱?”

眼没瞎.

一辆出租汽车疯狂地在闹市区疾驰着,把一个行人撞倒在人行道上。
那人一爬起来,一边挥着拳头对司机骂道:“你怎么搞的?难道你眼睛瞎了。”
出租汽车司机回敬他说:“瞎了?你这是什么意思?我不是正好撞倒你了吗?”


你真走运.

威尔逊开摩托车撞倒了一个行人。他安慰这个愤怒的受害人说:“先生,你真走运,今天碰巧我休息,平时我开的是大卡车呢!”

水淹汽车.

妻子给丈夫打电话说:“咱家的汽车进水了。”丈夫吃惊地问:“汽车刚检查过,本是好好的,为什么会进水?汽车现在在哪里?”
妻子哭着说:“在河里!”

鸡蛋未熟.

一辆汽车过交通岗楼时,被交通警察叫住了。警察说:“看见了吗,水箱开锅了。”
“看见了。”
“看见了,为什么不加水呢?”
“还不到时候?”
“你说啥?”
“鸡蛋还没煮熟呢。”

举手意思.

警察对一位违章开车的老太太说:“您知道我举手的意思吗?夫人。”
“当然知道了,我做了30年的教师还是第一次看见警察要去洗手间方便呢。”
 

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